Актуально

26.03.2013. Актуально

Здравствуйте друзья!

Соскучился, хочется понять всех и каждого, но это не возможно. Понять может каждый сам себя. Почему я назвал сообщение «актуально», потому, что в последней книге и сообщение которое я опубликовал, говорилось о самоактуализированных людях. Эти люди сильно отличаются от среднестатистического человека, окружающего нас везде в автобусе, в магазине, у прилавка и за ним ходящего на работу каждый день и забирающего ребёнка с садика. Чем же больше всего отличаются эти люди и что же интересного есть в их жизни. С начало я решил разобрать слово «актуальность», актуальность это - важность значительность чего либо, для настоящего момента. Сейчас я излагаю своё собственное мнение, не основывающееся не на чьём другом. Это в первую очередь люди, мнение которых не зависит от общества и окружающих их людей, их собственное мнение важнее и актуальнее для них, чем мнение какого либо авторитета. Второе они лучше себя чувствуют в одиночестве, то есть их мыслительный процесс чище и вернее в, то время когда никто в него не вмешивается и не влияет на него. Третье, по-моему, для них очень важна откровенность, честность, искренность, они не переносят притворство, маски, лесть и игру. Для них важны, любовь, секс, деньги, ну и все те вещи, которые важны для всех людей, но они не готовы ради этих вещей одеть маску, притворятся и играть, они не готовы принести в жертву честность и искренность. Одна из главных вещей чем они отличаются от остальных людей, это то, что они отдают, а остальные люди поглощают или впитывают. Я попробую развить эту тему, потому, что это самое важное различие между этими и теми людьми! Самоактуализованные люди делают любое дело с самоотдачей, то есть они как бы отдают делу себя, чтобы дело могло как можно больше отдать другим! В противоположность им другие люди могут развивать дело, для того чтобы как можно больше получить с него и дело построено так, что оно больше берёт у других чем отдаёт им! Например при воспитании детей самоактуализованный человек нацелен на развитие и самостоятельность ребёнка ни преследуя ни каких личных целей. Другой – же, обычный человек воспитывая детей может удовлетворять чувство собственного достоинства, что я вот такой хороший папа или просто воспитывая ребёнка он отвлекает себя от каких- то вредных привычек или спасается от безделья. На работе он может подтверждать свою важность и нужность людям, потому, что его самооценка зависит от них. В сексе самоактуализированный человек не преследует, какой либо цели он хочет, как можно больше доставить удовольствия партнёру, этим он наслаждается сам, ну и, конечно - же, получить его в ответ, дав, насладится этим партнёру. Весна на дворе затронул актуальную тему! : ) В конце сообщения процитирую книгу на эту тему, сейчас читаю. Есть у самоактуализованных людей одно очень замечательное приимущество, предвидеть ситуации, не просто предвидеть, а мыслить в позитивном ключе и концентрировать свои мысли на положительном исходе ситуации. То есть верить в хорошую развязку дела, семейных отношений, но и видеть плохой конец при неправильном поведении людей. Умение намного глубже всем наслаждаться, читая книгу проникать глубже в её суть, переживая, примеряя всё на себя, ярко видя все события происходящие в ней. Переживая за других людей, умение примерить их жизнь на себя и понять, как выпутаться из их жизненной паутины, умение прощать людей даже в тот момент, когда ты на них зол. Умение наслаждаться природой, тишиной, уединением. Еще, по-моему, у них есть врождённое или приобретённое чувство добра и зла, они чётко отличают, что хорошо, а что плохо, правду ото лжи.

Сейчас как обещал, цитирую книгу «Секс в семье и на работе» М.Е.Литвак, весна : )

Небольшое пояснение относительно творческого труда. Он возможен только с постоянным обновлением и появлением качественно новых приемов работы, т.е. когда постоянно растет квалификация, и человек полностью вовлечен в процесс труда. Поясню на конкретном примере. Когда я только начинал читать лекции, они были не очень увлекательны и не очень содержательны, и мне каждый раз приходилось искать новые факты и изучать ораторские приемы. Лекции были для слушателей и не очень интересными, может быть, но для меня труд был творческим. Я все время находился в поиске. Наконец я достиг довольно приличного уровня, и лекции мои стали стереотипными, хотя слушателями воспринимались очень хорошо. Но это уже был не труд, а работа. У меня появились ученики. И хотя они читали лекции хуже меня, тем не менее, они творили, они менялись, а я застыл, хотя и на более высоком уровне. Я фактически стал пластинкой, которую можно прослушать много раз, но которая все равно вскоре станет неинтересной.

Я заметил, что постепенно вокруг меня стали появляться все новые и новые люди, а старые бесследно исчезали. Не ждите, что вам кто-нибудь скажет, что вы застыли, просто те, кому вы надоели, сами исчезнут с вашего горизонта, и хорошо заметить это самому. Лично я прозрел после одного случая. Работая преподавателем на факультете усовершенствования врачей, каждые 5 лет я сталкивался практически с одними и теми же людьми. Это им удобно: не нужно никуда ездить, а документ мы выдаем полноценный. Так вот, читаю я лекцию. Один из моих слушателей лекцию не конспектирует, а раз в 10—15 мин делает в тетрадке какие-то пометки. Оказывается, 5 лет назад он записал эту лекцию, а сейчас следит, есть ли какие-то изменения. Меня это потрясло. Я круто изменил содержание лекций, написал ряд новых, изменил манеру чтения. Стал не столько «вещать», сколько задавать вопросы, помогать моим слушателям самим открывать истины. Нередко монолог переходил в дискуссии. Как только я это сделал, стали возвращаться старые друзья.

С книгами у меня получилось то же самое. Написав несколько основных книг, в последующих я стал использовать кусочки из предыдущих. Началось нечто вроде творческого застоя. Нет, отдельные отрывки вообще-то можно использовать, но не более чем на 25—30%. У меня же оказалось все наоборот. Для людей я вроде бы творец, но себя не обманешь, да и мои истинные почитатели тоже эти повторы видят. Так вот, эта книга принципиально новая, повторов здесь будет немного, да и то только необходимые для понимания теми, кто прежде моих книг не читал. Эти повторы основательно переработаны. То же самое стоит делать и в семье, и в сексуальных отношениях, если хочешь сохранить при себе своего партнера: не изменять его, а меняться самому, расти.

И даже если ваш партнер не меняется, вы начинаете видеть его в другом свете. Он как бы становится для вас новым человеком. Человеку и в голову не приходит менять сексуального партнера, потому что он все время меняется сам и фактически становится каждый раз другим. Довольно и общество — семья становится очень крепкой.

Однако личностный рост дело медленное и постепенное. Партнер, с которым вы живете, может этого роста и не заметит. Разнообразие же технических приемов сразу же создает впечатление, что ты занимаешься сексом уже с другим партнером.

Выполнение этих положений приводит к тому, что у вас вроде бы имеется много сексуальных партнеров,

Обследование наших подопечных и тех, кто согласился ответить на наши анкеты и дать интервью, позволило выделить 5 стадий сексуальных отношений. Вначале я даю научное название, а затем — обыденное, что делает названное изложение не только понятнее, но иногда и полезнее в практической жизни. Как говорил когда-то Э. Берн, ратуя за просторечные обороты, «в светлой комнате иногда легче ориентироваться, чем в потемках». В процессе изложения я буду пользоваться и различными терминами, а иногда просто цифрами. Уверен, что для читателя это не составит большой трудности.

Итак, мы выделяем следующие стадии сексуальных отношений:

û идеаторно-диагностическая, или «октябрятская»;

û производственная, или «пионерская»;

û пресексуальная, или «комсомольская»;

û собственно сексуальная, или «партийная»;

û постсексуальная (не могу найти бытового аналога, объявляю конкурс читателей. Победители получат премию. — М.Л.).

1.1. Идеаторно-диагностическая, или «октябрятская» стадия

Она проявляется в осознании человеком того факта, что ему нравится некто уже не просто как человек, а как существо противоположного пола. В своем развитии эта стадия имеет две фазы: платоническую и романтическую.

1. Платоническая фаза не предполагает развития пресексуального и сексуального этапов. Даже в мечтах человек доходит только до производственной стадии, стремясь, стать таким, как объект платонической любви. В принципе, этот этап полезен, его можно считать нормой для детей и подростков. Мы наблюдали его у учеников младших и средних классов. У них он может продолжаться достаточно долго — до 12—14 лет. Объектами такой любви становятся опытные учителя, тренеры, наставники. Его проявление в таких случаях весьма полезно, и желательно, чтобы это чувство продолжалось достаточно долго, ибо оно способствует личностному росту ребенка, который старается соответствовать объекту платонической любви, и, следовательно, хорошо учится. Иногда и у взрослых наблюдается платоническая фаза, которая самим человеком не осознается. Он думает, что просто хорошо относится к этому человеку. Часто такое чувство возникает при большом социальном неравенстве партнеров, причем чаще у вышестоящего, который по своим убеждениям считает недопустимым для себя сексуальный контакт с нижестоящим работником. При этом нижестоящий чаще понимает, что отношения у них не столько деловые, сколько сексуальные. Об одной такой паре у нас будет отдельный разговор.

Но вернемся к детям. Я бы даже сказал, что квалификацию педагога можно определять его способностью вызвать у учеников такую платоническую любовь к себе. К сожалению, вызывают ее только педагоги, тренеры, воспитатели и все остальные наставники, работающие с детьми и подростками, которые имеют большой опыт и очень высокую профессиональную квалификацию. Кроме того, у них должны быть решены собственные сексуальные проблемы. Тогда горящий взгляд подопечного, если наставник вдруг заметит его, не вызовет у него вожделения, и через короткое время возникшее вдруг сексуальное содержание исчезнет как следствие спокойной реакции сексуально удовлетворенного человека, с интересом занимающегося своим делом. Практически в 100% случаев развитие такой влюбленности значительно повышает успеваемость учащихся. Но, к сожалению, у нас мало благополучных педагогов, вызывающих подобные чувства. По данным моего учителя профессора Б.Д. Петракова, в среднем на каждого педагога средней школы приходится до 400 невротических срывов в год, — в такого учителя влюбиться просто невозможно.

2. Романтическая фаза отличается от платонической тем, что объект романтической любви является желанным и в качестве реального сексуального партнера. И человек это осознает. Обычно объектом романтической любви становится эстрадная звезда, известный спортсмен, но иногда и представитель преступного мира. Эту фазу, достаточно затяжную, с пользой для себя в подростковом и юношеском возрасте прошел почти каждый из обследованных. Около 70% опрошенных говорили, что успевали разочароваться в объекте любви, еще не переходя в производственную стадию. Причиной этого может быть то, что влюбленный считал себя недостойным объекта или полагал, что у него не хватит сил довести свое сексуальное влечение до реализации в силу больших препятствий со стороны социума. Известно, что жениться по любви не может ни один король. Да и многим нашим золушкам как мужского, так и женского пола советуют «рубить сук по плечу».

1.2. Производственная, или «пионерская» стадия

Эта стадия сексуальных отношений никогда специально не исследовалась, поэтому я хочу остановиться на ней подробнее.

Без предварительной, достаточно длительной производственной стадии браки обычно бывают непрочными. Замечено, что студенты одной группы встречаются редко. Действительно, как производственники они часто непривлекательны друг для друга, сексуальные отношения складываются у них с другими лицами.

В тех же редких случаях, когда встречаются одногруппники и дело заканчивается браком, семейная жизнь оказывается гораздо прочнее и счастливей, чем у студентов из разных групп.

Весьма показательным может быть рассказ одной из моих подопечных, женщины 40 лет: он иллюстрирует плачевность конечных результатов при отсутствии продолжительной производственной стадии в развитии сексуальных отношений:

«Моей первой любовью был студент параллельной группы. Любовь началась на втором курсе. Почти все свободное время мы проводили вместе, но обычно на вечерах. Мы обнимались, целовались, но дальше этого дело не заходило. Это была образцово-показательная любовь, нас дразнили «женатиками». Так продолжалось 3 года, на 5-м курсе мы поженились, чтобы получить распределение на работу в одно место, и я перешла учиться в его группу. Через 3—4 недели мне все стало ясно и понятно. Я вышла замуж за ничтожного самовлюбленного человека, не имеющего твердой цели в жизни и не осознающего свое ничтожество. Он считал, что все обязаны заниматься его делами и думать о его карьере. В группе его уже давно раскусили и относились к нему с иронией. Он полагал, что я должна полностью отказаться от своих собственных интересов и помогать решать его проблемы. Насколько лучше выглядели и были умнее его одногруппники, на которых я в свое время не обращала внимание. В одного из них я даже влюбилась. Кажется, и я ему нравилась. Но в силу моей нерешительности и его порядочности далее обмена страстными взглядами дело не дошло. Через полгода мне стало ясно, что жить с мужем я не смогу. Распределялись мы уже в разные места».

Производственные отношения, даже самые «чистые», всегда имеют некоторый сексуальный налет. Их следует считать сексуально-производственными. Пресексуальной и сексуальной стадии нет, но члены коллектива-женщины признают в своих сотрудниках-мужчинах не только их профессиональный потенциал, но и мужские качества. Так же хорошо, когда мужчины видят в сотрудницах не только хороших профессионалов, но и классных женщин, во всем стараясь не упасть в их глазах. Попыток сексуального сближения может даже и не быть, даже в душе, и для производства это весьма полезно, но если это и случится, то большого вреда не будет. Ведь хорошие производственники — умные люди, и в их сближении приоритетными все равно останутся производственные интересы. Партнеры как бы даже забывают, что только что они были в сексуальных отношениях. Чувства при этом могут даже не затрагиваться. Вспомните известный романс «Калитка». Когда я его слушаю, передо мной встает следующая картина. Он и она. Каждый занимается своим приусадебным участком. Днем они обмениваются рассадой, помогают друг другу при посадке и начинают испытывать взаимное уважение. Почему вечерком и не расслабиться сексуально! И вот, заканчивая работу днем, они уходят каждый на свой участок, чтобы все видели, что сексуальных отношений у них нет. И он ей дает четкую инструкцию:

Лишь только вечер затеплится синий,

Лишь только звезды блеснут в небесах,

И черемух серебряных иней

Жемчугами украсит роса,

Отвори потихоньку калитку

И войди в темный сад ты как тень.

Не забудь потемнее накидку,

В кружевах на головку надень.

Следует также выделять и производственно-сексуальные отношения. Кто-либо из партнеров, начиная производственные отношения, заранее планирует перевести их в сексуальные. Совместная деятельность — это только повод. Если эти цели преследуют оба партнера, то ничего плохого в этом нет. Доведенные до конца сексуальные отношения помогут затем укрепить производственные, точно так же, как хорошие производственные отношения способствуют укреплению сексуальных.

Когда он и она имеют равный социальный статус, это просто великолепно. Но когда начинаются расхождения в статусе и становятся разными заработки, то сексуально-любовные отношения часто разлаживаются, даже если партнеры находятся в браке *.

Хочу отметить, что я сторонник моногамии. Это идеал для нашего общества и очень большое достижение, но только при определенном личностном устройстве и постоянном росте партнеров в одном направлении. Тогда человек фактически каждый раз имеет дело с другим человеком, т.е. фактически живет полигамной жизнью, но для общества — он моногам. (Если моя жена постоянно меняется, каждый раз я нахожу ее разной и хорошей, то фактически я живу, как султан, сразу с несколькими женщинами, а хозяйственные заботы и материальные расходы связаны только с одной.)

При личностном росте меняется весь мир, в том числе и наш сексуальный партнер. Мы начинаем видеть в нем те грани, о которых раньше не знали.

Не каждому удается быть истинно моногамным, т.е. даже не думать о другом партнере, но к этому должен стремиться любой правильно развивающийся человек. Конечно, не всегда удается попасть в яблочко, но попытаться стоит, и если вы этого не достигли, значит, и не доросли до самого себя. А это чревато тем, что рано или поздно вы будете нуждаться в психотерапевтической помощи. Правда, обратитесь вы за ней или нет, неизвестно. Но те, кто обращаются, выясняют, что полное счастье достижимо лишь при условии равенства социального и личностного статусов развития. Когда с нашей помощью статус выравнивается, то возвращается и счастье. Хочу подчеркнуть, что разная зарплата у партнеров — не помеха счастью, если с личностным ростом все в порядке

1.3. Пресексуальная, или «комсомольская» стадия

Проявляется в поглаживаниях, объятиях, поцелуях и прочими знаками внимания, вполне допустимыми при посторонних. Самой «легальной» формой пресексуальных отношений являются танцы, но о них разговор будет несколько позже.

Затягивающаяся пресексуальная стадия вредна для последующих сексуальных отношений, совсем без нее нельзя.

Без этого — секс не секс, пресексуальная стадия должна быть предельно короткой и завершиться сексом. Одна женщина жаловалась, что муж ее совсем не ласкает, не говорит с нею перед сексом, а сразу предлагает ложиться в постель. Он решил исправиться, подошел к ней и спросил: «Как ты думаешь, война в Чечне скоро закончится?» — она ответила: «Не знаю». После чего он предложил ей лечь в постель, считая, что неплохо провел «пионерскую» и «комсомольскую» стадию.

Лучше, если «комсомольская» стадия начнется с танцев, а не с поцелуев. У нас как-то не очень обращают внимание на роль танцев как особой сексуальной проверки.

1.4. Сексуальная, или «партийная» стадия

Это украшение сексуального «стола». Если оно высокого качества, то почти не нуждается в гарнире, чем напоминает шашлык, который хорош сам по себе, а не благодаря специям. Если идеаторно-прогностический, производственный и пресексуальный этапы хорошо подготовлены, то сексуальная стадия проходит великолепно и без специального гарнира. Здесь следует отпустить вожжи и полностью положиться на физиологию. И если вы еще не достигли вершин сексуального опыта, вам не следует читать литературу по технике секса. Напоминаю, что средняя продолжительность сексуальной, или «партийной» стадии при хорошей подготовке обычно продолжается не менее 50 минут. Если же вы достигли такого результата или даже превзошли контрольные цифры, можете начинать читать специальную литературу и ее разделы об изощренных ласках, о позах, позициях и пр. Тогда сексуальную стадию можно прервать и снова вернуться к «комсомольской». Здесь уже необходима изощренность, высшая математика секса, когда секс перестает быть удовольствием, а становится наслаждением. Какой смысл читать сексологическую литературу, когда все равно ничего сделать не сможешь то ли из-за стыда, то ли из-за физической слабости или отсутствия гибкости, то ли из-за духовной незрелости. Смена позиций и другие ухищрения вместо дополнительного наслаждения приводят к угасанию возбуждения. Сексуальное возбуждение и все остальное пойдет на полусогнутых. Кстати, на эту норму выходят только физически здоровые, психологически подготовленные и духовно зрелые люди.

Но если вы вышли на эти параметры, то здесь смена позиций просто необходима, ибо без этого секс становится очень однообразным и даже нудным. Кроме того, смена позиций и, следовательно, ощущений в данном случае приводит к впечатлению, что ты одновременно занимаешься сексом с разными партнерами (партнершами). Так ликвидируется противоречие между моральными требованиями моногамии.

У женщины не останется сил для другого партнера, а мужчина просто не сможет найти партнершу, которая все это выдержит, да еще и получит удовольствие. Всего в литературе описано около 400 позиций. Чисто теоретически их может существовать около 4 тысяч. Но каждая благополучная пара сама еще придумывает для себя что-то уникальное. Наиболее интересны в этом плане книги, которые выпускались у нас: «Дао любви» и «Тантрический секс» (авторов не помню). В книге «Дао любви» о любви не сказано ни одного слова. Нельзя сказать об этом лучше, чем Овидий в своей поэме «Искусство любви», выдержки из которого я даю в приложении. Там есть немного и о любви, и о позициях в сексе. Кстати, современные эротические фильмы неплохо показывают их. Обратите так же внимание, как там протекает пресексуальная стадия. Как только создаются условия, любовники набрасываются друг на друга, раздевают друг друга, лаская, целуясь, и т.д.

1.5. Постсексуальная стадия

В сексологической литературе постсексуальная стадия описана весьма скупо. С.С. Либих, у которого я имел честь учиться, считает, что по законам сексуальной этики уставшая женщина должна засыпать в объятиях мужчины, а мужчина должен поблагодарить ее за доставленное наслаждение. Следует сказать, что чаще все происходит совсем не так: многие обследованные мною женщины жалуются на то, что мужчины сразу после секса отворачиваются от них и засыпают, чем оскорбляют их. Женщины правы, но только отчасти. Правы, потому, что именно в постсексуальной стадии проявляются истинные чувства, которые испытывают партнеры друг к другу. Партнеры, находясь в состоянии выраженного сексуального возбуждения, могут наговорить много ласковых слов. Но всерьез их воспринимать не стоит, хотя не исключено, что это правда. (Чего только не наговоришь по поводу еды, когда очень голоден, главное — сохраняется ли это мнение после того, как поел.) А не правы они отчасти потому, что при «советской» технике секса, согласно которой женщину следует ласкать минут 15—20 (см. книги по психологии и технике секса), сил на постсексуальные ласки и выражения чувства любви уже нет, как и самой любви. Я имею в виду не только несколько минут после сексуальной стадии. Я говорю об отношениях, которые возникают у партнеров после того, как они стали заниматься сексом.

Так вот, с моей точки зрения, то, что происходит между партнерами после хорошего секса, как раз и говорит об истинном чувстве. Конечно, если я склонил партнершу к сексу, получил его в нужном количестве и хорошего качества, то, наверное, стоит сказать ей спасибо и даже дать на чай, т.е. хорошо заплатить. Но если ты своего партнера любишь, спасибо можно и не говорить, ты просто выразишь свое восхищение и найдешь нужные слова. Кроме того, любящие друг друга партнеры испытывают наслаждение, или, как говорят дегустаторы и гурманы, «послевкусие». Вот тогда-то и начинаются ласки восхищения, которые приводят к тому, что партнеры наслаждаются друг другом, снова испытывая желание и переживая секс, который дает наслаждение. Вот этим-то ласкам и следует учиться, вот тогда и следует менять позы и позиции. Дорогие мои читатели, не огорчайтесь, если вы еще не дошли до этого. Продолжайте расти личностно и дорастете сексуально, но не стремитесь только к последнему, все придет само.

Дорогие мои читатели, внимательно проанализируйте те чувства, которые возникают у вас к сексуальному партнеру после каждого сексуального эпизода.

1.6. Взаимоотношения между стадиями и некоторые практические рекомендации

Производственную стадию при налаженных сексуальных отношениях можно упустить, но все-таки наши исследования показали, что самый лучший секс всегда имеет место после производственной стадии. Если ты выявил, что партнерша в отличие от тебя не расположена к сексу, займись ее делом, можно особенно и не помогать, но просто восхищаться тем, как она все ловко делает. Между прочим, это тоже помощь. Многим нравится, когда их работу ценят. Секс после таких приемов будет великолепный. Один из моих подопечных, когда хотел заниматься сексом со своей женой, приходил на кухню и просто помогал ей готовить еду. Потом обратил внимание, что если даже просто сидел на кухне и что-то ей рассказывал о своих делах, ничем не помогая, то достигать сексуального соглашения в этот вечер было значительно легче.

Пресексуальную стадию при повторном эпизоде можно удлинить. Это доведет до пика сладострастия.

Иногда при отличных сексуальных отношениях выпадает постсексуальная стадия. Партнеры засыпают одновременно и сами не помнят, как они заснули. Кстати, и просыпаются они одновременно, в первые секунды плохо соображая, где находятся. Но в этом и есть счастье! Тогда постсексуальная стадия приходит несколько позже, вот тут уже можно принять и восхищение партнера.

Мои подопечные часто требуют от меня, чтобы я помог им мгновенно, но я же не Бог, я могу далеко не все. И даже то, что могу, делаю не за одну секунду.

Вообще при отличных сексуальных отношениях всякое бывает. Иногда из сознания выпадают первые три стадии. Так, один из обследуемых рассказал мне, что у него однажды был сексуальный эксцесс, во время которого он спал, а проснулся только в момент оргазма, но его он запомнил на всю жизнь. Партнерша не поняла, что он спал, ибо все его действия были абсолютно правильными и для нее приемлемыми. Выходит, и во сне он ее любил, как следует. Подобные случаи бывают и у женщин.

Подведу основные итоги:

1. Формирование сексуальных отношений между партнерами проходит пять стадий: идеаторная, про-

изводственная, пресексуальная, сексуальная и постсексуальная.

2. Идеаторная стадия должна быть короткой и перейти в производственную.

3. Производственная же должна быть достаточно длительной и высокого качества, т.е. отличаться совместными производственными достижениями.

4. Пресексуальная стадия должна быть предельно короткой

5. Длительность сексуальной зависит от желания партнеров. При ее достаточной продолжительности можно успешно экспериментировать.

6. Постсексуальная стадия позволяет судить о качестве сексуальных отношений. Комплименты и оценка партнера в этой стадии ближе всего к действительности.

7. При установившихся прочных сексуальных отношениях без вреда для них возможны некоторые модификации, а иногда и пропуск отдельных стадий.

8. Не следует снижать качество работы и требовать прибавки к жалованью и других льгот, если твой начальник вдруг стал твоим сексуальным партнером.

9. Лучший способ укрепления семьи — совместная производственная деятельность; лучший способ укрепления производства — создание на нем теплых семейных отношений.

Перемены!

Здравствуйте друзья!!!

У брата сегодня день рожденье. Саша поздравляю тебя с днём рожденья! Счастья! Счастья! Счастья! Тебе желаю!!!

Соскучился. Давно не писал, перемены в жизни, поэтому так и назвал сообщение. Мне интересно, как у вас сейчас складывается жизнь, что нового, есть ли перемены? Перемены вообще это очень хорошо, все перемены, даже если они плохие, они всё равно к лучшему, к чему - то хорошему, а хорошие ещё к более лучшему! Так, что перемены это и есть жизнь! Желаю всем перемен, в жизни и жить в переменах радуясь им!!! Вместо картинки вставил видео, посмотрите, если есть возможность, я думаю, вам будет интересно!

А завершаю сообщение концовкой книги «Бинтование душевных ран» М.Е.Литвак, Е.В.золотухина-Аболина, М.О.Мирович.

«ГЕОМЕТРИЯ» ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗДОРОВОГО ЧЕЛОВЕКА

В процессе воспитания в первые годы жизни у человека формируется личностный комплекс, ко­торый называется социогеном. Определив социоген, вы сможете определить свою судьбу. Сопиоген обус­ловлен значимыми связями индивида с его социо-культурным окружением. Проведите содержатель­ный анализ следующих позиций: «Я» (отношение личности к себе), «ВЫ» (отношение личности к близ­ким, своей микросоциальной среде), «ОНИ» (отно­шение к людям вообще, готовность к новым кон­тактам), «ТРУД» (отношение к предметной деятель­ности), поставив в них плюс или минус.

При «Я+» индивид воспринимает и ведет себя как социализированная личность. При успехе он отдает должное своим усилиям, неудачи не делают его пассивным. При «Я-» индивид воспринимает и ведет себя так, как ведут себя плохо социализиро­ванные неблагополучные люди. Свои успехи он счи­тает случайными. Неудачи им воспринимаются как закономерное явление. Активной попытки выйти из неблагоприятной ситуации он не предпринима­ет, подчиняясь жизненным обстоятельствам.

При правильном воспитании у ребенка «Я+, ВЫ+, ОНИ+, ТРУД+». При воспитании в условиях неприятия, унижения и упреков у ребенка постепенно «Я+» переходит в «Я—». Это сопровождается чувством соб­ственной неполноценности и формированием мало­адаптивных паттернов поведения по отношению к близким (ВЫ+), значимость которых переоценива­ется. При воспитании в условиях потакания всем требованиям ребенка у него гипертрофируется плюс в «Я» и происходит рост требований к родителям, которые рано или поздно не смогут их удовлетво­рить. Так формируется «ВЫ-». Расширение контак­тов (детский сад, школа) предъявляет новые требо­вания к социализации ребенка. В зависимости от конкретной ситуации у одних детей «Я-» может за­фиксироваться (чаще у детей с меланхолическим тем­пераментом), у других «Я-» перейдет в «Я+», а «ВЫ+» в «ВЫ-».

При «ВЫ+» во взаимодействии со своими близ­кими индивид апеллирует к позитивным качествам своих партнеров по общению. Это выражается в дру­желюбии, привязанности, готовности избегать кон­фликтов, стремлении путем уступок и переговоров сохранить установившиеся связи. При «ВЫ-» у ин­дивида отмечается стремление перевоспитывать сво­их близких, склонность к ироническим замечани­ям, чрезмерный критицизм, сарказм, придирчи­вость, готовность прекратить отношения и прервать эмоциональные связи по незначительному поводу.

При «ОНИ+» индивид расположен к новым кон­тактам в другой социокультурной среде. Он фикси­рует внимание на достоинствах новых партнеров. При «ОНИ-» индивид старается избегать новых кон­тактов и знакомств. В малознакомых или незнакомых людях им замечаются прежде всего недостат­ки, поведение новых партнеров по общению интер­претируется в негативном ключе. Адаптация таких людей в новых условиях и в незнакомой обстанов­ке вызывает большие затруднения и проходит мед­ленно.

При «ТРУД+» индивид ориентируется в своей предметной деятельности на сам процесс труда или обучения, который вызывает живой интерес, он же­лает приобрести новые знания и навыки, совершен­ствовать имеющиеся. Ожидание вознаграждения при такой позиции находятся на втором плане. При «ТРУД-» индивид ориентирован исключительно на вознаграждение за труд (материальное или мораль­ное). Сам процесс труда его тяготит.

К психологически здоровым я отношу только тех людей, у которых во всех позициях плюс. Только такие люди могут прожить счастливую жизнь. Сча­стье вариантов не имеет. Варианты имеет несчас­тье, и оно посещает тех, у кого в детстве под влия­нием неверного воспитания возникли минусы в од­ной или в нескольких позициях. В результате — появление фонового нередко неосознаваемого напря­жения, порождающего защитные формы поведения, неадекватные формы эмоционального реагирования («хождение по порочному кругу»), что рано или по­здно приводит к несчастьям или неврозу.

Если вы нашли, что ваш социоген выглядит сле­дующим образом: «Я+, ВЫ+, ОНИ+, ТРУД+», то вам можно не беспокоиться о своей судьбе и не тра­тить время на чтение этой книги.

Человек, как мы это выяснили, по своей сути хорош и стремится к самореализации и самоактуализации. Но развиться он может только в том слу­чае, если возьмет на себя ответственность за себя. Описывая невротика, я использую материалы К. Хорни, так как они имеют высокий научный уро­вень, написаны понятно, близки мне по духу и ока­зали мне большую практическую помощь.

Поскольку каждый человек может наладить хо­рошие взаимоотношения с людьми, постольку каж­дый человек является потенциальным психотера­певтом. Первейшей задачей психотерапии должна стать просветительная деятельность, обучение как можно более широкого круга людей основополага­ющим навыкам психотерапии. Это позволит каж­дому родителю, учителю, начальнику, а в идеале каждому человеку понять психотерапевтическую ценность хороших человеческих взаимоотношений. Человек во все времена обращается за помощью к тем, кого он любит и уважает. Каждый из нас дол­жен осознать, что всякий раз, когда мы обижаем, унижаем, отвергаем своего ближнего или пытаем­ся подчинить его своей воле, то вносим вклад в об­щую копилку психопатологии. В то же время лю­бое проявление доброты, сочувствия, уважения ста­новится лептой, пусть небольшой, но очень нужной в общее здоровье человечества.

ПСИХОТЕРАПИЯ И ОБЩЕСТВО

Хорошее общество — это общество, в котором имеется максимум возможностей для самоактуали­зации. Это значит, что социальные институты под­держивают, поощряют и питают развитие хороших человеческих взаимоотношений. В больном обще­стве, зараженном страхом, недоверием, подозрительностью, люди не имеют возможности в полной мере удовлетворить свои потребности в безопаснос­ти, любви, уважении и т.д. Не до самоактуализа­ции. Тут уж лишь бы выжить.

А. Маслоу предупреждает, что отношения чело­века с обществом очень сложны и противоречивы. Человек же хочет получить однозначные ответы на все вопросы и впадает в ту или иную крайность, анализирует одну сторону дела, не замечая другой и в результате приходит к ошибочным заключени­ям. К сожалению, многие мои подопечные вместо того, чтобы выработать свое мнение, свою жизнен­ную философию, стараются полностью положиться на психотерапевта. Наша же задача — помочь че­ловеку научиться самому принимать решения и нести за них ответственность.

KAК НАЙТИ ХОРОШЕГО ПСИХОТЕРАПЕВТА

Из учебника в учебник переходит цитата А.П. Че­хова: «Врач должен быть ясным умственно, чистым нравственно и опрятным физически».

Я бы к этому еще добавил, что врач должен быть благополучным и счастливым человеком (особенно когда речь идет о психотерапевте, занимающемся личностно ориентированной психотерапией), а так­же профессионалом. Поэтому вначале я хочу пого­ворить о профессионализме вообще.

Я отнес бы профессионализм к личностным ка­чествам. Профессиональные навыки вырабатывают­ся иногда довольно медленно, профессионализм можно выработать гораздо быстрее. Профессиона­лом я называю того, кто знает свои профессиональ­ные возможности, постоянно их развивает и никог­да не действует вне рамок своей компетенции. В лечебной практике можно встретить профессиона­ла-начинающего врача и дилетанта-профессора. Я знаю одного очень неплохого психиатра, занимаю­щего видное положение. Все было бы хорошо, если бы он еще не корчил из себя невропатолога. Приве­ду вам основные признаки профессионала-психоте­рапевта:

1. Уважительно относится к своему коллеге и никогда не будет предлагать своих услуг, если его об этом не просят, но никогда не откажет в помо­щи, если ее попросят.

2. Своевременно и охотно прибегает к помощи своих коллег и легко говорит о своей некомпетент­ности в вопросах, в которых он некомпетентен.

3. Никогда не обещает излечения больному, а толь­ко гарантирует, что приложит для этого все усилия. Ведь выздоровление зависит и от усилий больного.

Я знаю свою роль в лечении больного. Я только помогаю ему пройти трудный путь от болезни к здо­ровью, от несчастья к счастью. Это путь через про­пасть по мостику, а я — только поручень-канат. Я не хочу ни уменьшать, ни преувеличивать свою роль. Те, кто ко мне обращались, пройти этот путь без меня не смогли, хотя и со мной идти по мости­ку должен сам пациент.

4. Постоянно учится. Психотерапевт воздейству­ет на пациента своей личностью. (Я фактически яв­ляюсь таблеткой для пациента. Но вы же знаете, что каждая таблетка имеет свой срок годности. Учеба — это обновление.)

5. Знает своих коллег, у которых уровень про­фессиональных навыков более высок, чем у него.

6. Отказывается от лечения больного, если зна­ет, что не сможет ему помочь так, как сможет по­мочь его коллега.

7. Уже во время первой беседы предупреждает пациента, что тот имеет правоотказаться от его ус­луг, если перестанет ему доверять.

8. Отказывается от гонораров до лечения и от­казывается от оплаты, если не смог помочь.

9. Физически здоров, материально достаточно обеспечен и счастлив в личной жизни.

В психотерапии это особенно важно. Ведь я могу передать моему подопечному то, что есть у меня. Когда я стал заниматься психотерапией, то понял глубину призыва Гиппократа: «Врач, да исцели себя». Может быть, это не так актуально для вра­чей других специальностей, но для психотерапевта это обязательное условие. Чем выше уровень про­фессионализма, тем легче человек выполняет свою работу, тем лучше результаты, тем больше поло­жительных эмоций, тем лучше здоровье. Многие видные психотерапевты укрепили свое здоровье и прожили длинную плодотворную жизнь.

10. Не только владеет ремеслом, но и имеет уче­ников (мое твердое убеждение, что психотерапия — ремесло, а не искусство). Поэтому идя к психотера­певту, поинтересуйтесь, есть ли у него ученики.

11. Нарабатывает свои собственные методики и обычно излагает их в своих книгах.

Прочтите эти книги. И если вы согласны с точ­кой зрения автора, отправляйтесь к нему на прием. Или узнайте, у кого он учился, и прочтите работы его учителя.

А если сказать все это короче: профессионал зна­ет самого себя.

Эти положения полезно знать и молодым психо­терапевтам. Тогда они охотно будут прибегать к по­мощи своих более опытных коллег, не будут брать­ся за то, что пока не умеют делать, учиться и в конечном итоге станут профессионалами высокого класса. Из-за отсутствия профессионализма мы мо­жем наблюдать случаи успешного и довольно быст­рого выздоровления пациентов у одних врачей пос­ле многолетнего безуспешного лечения у других, казалось бы, опытных врачей. 3. Фрейд в этом пла­не высказался довольно жестко: «У нас принято счи­тать шарлатаном того, кто не имеет диплома. Я же предлагаю считать шарлатаном того, кто лечит, не умея лечить».

Вообще-то, психотерапия не специальность, а об­раз жизни. И если психотерапевт сам не соответствует тем принципам, о которых говорит, то луч­ше не иметь с ним дела.

Вообще-то выбор психотерапевта — дело слож­ное. Хочу подсказать вам, в каких случаях от кон­кретного врача надо отказаться.

Прежде всего, если к врачу не лежит душа. Все его слова и действия вы будете подвергать сомне­нию. Разовьется внутренне напряжение, которое сведет на нет все положительное, что исходит от врача. Если же врач вызывает у вас симпатию, это еще не значит, что нужно тут же начинать у него лечиться. Следует еще немного подумать.

Если врач чересчур автократичен настаивает на выполнении всех его требований, не объясняя их смысла, то вряд ли он сможет помочь вам, даже если его советы и рекомендации правильны. Ведь смысл работы психотерапевта с подопечными — научить их принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. У меня даже есть свой афоризм: «Квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых им советов».

Если врач ставит вам условие посещать только его, лучше его оставить. Значит, он не доверяет вам вашему разуму, умению отличить одно от другого.

Если врач утверждает, что только он владеет этим методом, и только он может вам помочь, это должно вызвать у вас сомнение. В лучшем случае это добро­совестно заблуждающийся человек, в худшем — шар­латан.

Еще несколько предостережений.

Не ждите от психотерапии быстрого улучшения своего состояния, хотя оно и может быть. Психоте­рапевт перед собой ставит задачу способствовать изменению вашего социогена, о котором мы гово­рили выше.

Так вот, если в процессе контактов с психотера­певтом вы замечаете, что меняется ваш социоген, значит, лечение идет правильно, даже если вам ста­новится хуже. И это естественно. Ведь когда произ­водится капитальный ремонт дома, то на первых порах удобств становится меньше. Кроме того, вы долгое время наносили вред себе и окружающим. А теперь круто меняется концепция о себе. Трудно сохранить хорошее настроение, когда вдруг осозна­ешь, что ты просто психологический трус, работа­ешь на глупцов, обжор и пр., хотя ранее считал себя великодушным, щедрым, гостеприимным и т.п.

Это не может успокоить человека. Трудно при­знать себя психологическим трусом потому, что пе­рекормил гостей, переплатил таксисту, дал боль­шие чаевые официанту, когда ты совершенно спо­койно вел себя при ликвидации эпидемии холеры, храбро участвовал в боевых действиях, дал свою кровь, чтобы спасти друга и т.п. Но правду о себе надо знать, какой бы горькой она ни была. От пси­хологической трусости следует избавляться. Но ока­зывается, это не так просто. Ф. Ницше правильно говорил, что для того, чтобы уничтожить устарев­шие ценности, нужно мужество льва.

Дорогие читатели, если вам придется обращать­ся к психотерапевту, обратите внимание на момен­ты, по которым можно бы судить о том, успешно ли проходит ваше лечение и тренинг:

1. Если у вас возникает душевная боль от осоз­нания того, что многое в своей жизни вы сделали не так, и что в ваших бедах в большей мере виноваты не другие, а вы сами, ответьте себе на один воп­рос, который я задаю своим подопечным: «Хотели бы вы, чтобы все, что вы узнали от меня и с моей помощью, исчезло из вашей памяти, и ваша жизнь продолжалась бы так, как шла до встречи со мной?» Если вы ответите отрицательно, тогда все в поряд­ке. Это не болезненная депрессия, а психологичес­кая тоска, заставляющая человека задуматься.

2. Если у вас развиваются способности, о кото­рых вы даже и не подозревали раньше, вы станови­тесь спокойнее, а были раздражительны, подвиж­нее, а были несколько заторможены, все идет нор­мально.

3. Если у вас начинает меняться поведение так, что в конечном итоге вы начинаете думать о себе все лучше и лучше, все идет нормально. Если у вас исчезло желание всем нравиться, если вы переста­ли тратить время на ненужные встречи и разгово­ры, смотреть сериалы и таскаться по вечеринкам, все идет нормально.

4. Если у вас начинает меняться мнение о ва­ших близких, начинаете смотреть на их недостат­ки как на особенности, все идет нормально.

Один из моих подопечных вдруг заметил у сво­ей жены такие положительные качества, которые раньше проходили мимо его внимания. Теперь о разводе уже не могло быть и речи.

5. Если вы стали легче сходиться с малознако­мыми людьми, стали чувствовать себя хорошо в новой обстановке без затраты времени на адапта­цию, все идет нормально.

6. Если вы перестали морализировать и слова «должен» и «нельзя», заменили на «вынужден» и «целесообразно», если вы перестали считаться с чужим мнением, но всегда его учитываете, все идет нормально.

7. Если вы перестали терпеть и можете дать об­ратную связь вашим партнерам по общению, но мо­жете и перетерпеть, если обстоятельства вас к это­му принуждают, все идет нормально.

Как считает И.М. Литвак, здоровый человек ни­когда не терпит, но может перетерпеть. Если я под водой, то мне нужно перетерпеть и не дышать, пока я не выберусь из-под воды. Я знал одного человека, который из-за застенчивости никогда не ходил в туалет, когда был в гостях. Он терпел. Сугубо не­вротическое поведение!

В общем, если в процессе работы с психотера­певтом ваше жизнь начинает походить на лестни­цу, по которой вы все время поднимаетесь, все идет нормально.

Если же в процессе ваших контактов с психоте­рапевтом вы ходите по кругу или опускаетесь вниз, то лучше расстаньтесь с таким психотерапевтом.

Ничего не принимайте на веру. Если вам непо­нятны действия психотерапевта, надо отказаться от его услуг. Не напрягайтесь, чтобы понять психоте­рапевта. Это его обязанность сделать так, чтобы вы его поняли. «Истина не в словах говорящего, а в ушах слушающего», — отметили древние. Святая обязанность психотерапевта сделать вам понятны­ми методы, которыми он воздействует на вас или которыми предлагает вам воспользоваться в про­цессе самостоятельной работы. Вы должны четко представлять конечные результаты работы, знать признаки, по которым можно судить о ее результа­тах, и время, когда вам уже не нужно будет пользо­ваться услугами психотерапевта. Не лечиться же вам у него вечно!

Философ вас предупредила, что психотерапевты бывают разные.

Если на первых сеансах психотерапевт вас раз­дражает, кажется то стяжателем, то невеждой, то садистом, но он будит вашу мысль, заставляет вас возражать ему, если вам с ним интересно, задер­житесь возле него еще немного. Потом вы увидите и его достоинства. А у психотерапевта-ангела по­старайтесь найти что-то человеческое, какие-то не­достатки. Ведь ангелов не бывает! И если это вам не удастся, перестаньте с ним общаться. Значит, его поведение неестественное. В будущем вас ждет глубокое разочарование.

Постараюсь объяснить механизм улучшения и последующего обострения.

Прежде всего, я хотел бы, чтобы вы к своей боли относились не как врагу, а как к благодетельнице, которая, как и хороший психотерапевт, говорит прав­ду. Несильная боль говорит вам: «Глупышка, обра­ти внимание на свой организм». Но вы ее не слуша­ете. Тогда кричит сильная боль: «Идиотина! Неуже­ли ты не понимаешь, что скоро мне, а, следовательно, и тебе будет крышка!» Человек прекращает свою дур­ную деятельность из-за болей, а иногда и обращает­ся за помощью к профессионалам. Организм выздо­равливает и перестает сигнализировать. Нельзя не разобравшись в причине, блокировать обезболиваю­щими лекарствами или психотерапевтическими приемами эти сигналы. Ведь когда чайник кипит, свисточек свистит. Не нужно убирать свисток. Нужно снять чайник с огня.

Расскажу один случай.

У моей знакомой, женщины лет сорока, побали­вала поясница. Ей становилась легче, когда она ле­жала. Но вместо того, чтобы как следует полечить­ся, она, превозмогая боль, перекособочившись, про­должала ходить на работу. Благодаря измененной походке, она щадила воспаленный нерв, которому было неуютно в костном канале. Может быть, со временем воспаление уменьшилось, боль прошла, по­ходка нормализовалась... Но на свою беду она попа­ла на сеанс одного из целителей. К концу сеанса она с радостью отметила, что боль в пояснице полнос­тью прошла. Бодрой походкой она пошла по своим делам. Но через несколько дней у нее развились та­кие боли, что ей пришлось лечиться несколько ме­сяцев в больнице. Вам понятно, что произошло. Пос­ле сеанса, который произвел на нее сильное впечат­ление, сигналы от больного нерва были блокированы. Она перестала ходить кривобокой походкой и, сле­довательно, щадить свой воспаленный нерв. Кост­ный канал вызвал дополнительное раздражение, и она стала ощущать еще более сильные боли, так за это время состояние нерва ухудшилось.

Не ругайте болезни! Ведь, к сожалению, многие только во время болезни ведут здоровый образ жиз­ни. Т.е. вовремя спят, едят доброкачественную пищу, отдыхают, занимаются лечебной физкульту­рой. Может быть, и после болезни стоит продол­жать тот же образ жизни? Только вместо физиоте­рапии чаще бывать на свежем воздухе, водные процедуры заменить купанием в речке, а на худой ко­нец в ванне и регулярно заниматься спортом. Кста­ти, это необходимая добавка к любой психотера­пии.

КАК СТАТЬ ПСИХОТЕРАПЕВТОМ

И еще несколько слов о профессии психотера­певта. Всех, кто обращается к нам за помощью, объе­диняет одна проблема, — проблема внутреннего оди­ночества. Нет, у них есть жена дети, друзья сотруд­ники. Но наших подопечных отделяет от других барьер психологических защит, как их собствен­ных, так и тех, с кем они общаются. Любят их все­гда за что-то. Их не раз предавали, от них отказы­вались самые близкие люди. Так вот, психотера­певт должен суметь прорвать этот барьер и стать на какое-то время единственным другом своего подо­печного. Но это своеобразная дружба. Как только подопечному станет лучше, он покинет психотера­певта. Но жаловаться на это нельзя. Такова особен­ность этой профессии. Иногда становится немного грустно. Я, правда, нашел для себя один выход. Я овладел еще некоторыми навыками, чтобы оставать­ся полезным для своих подопечных. Я обучаю их технике управления, помогаю заключать сделки, ре­дактирую их выступления. Правда, это уже совсем другие отношения. Здесь уже нет жалоб на бессонни­цу, раздражительность и ссоры с близкими. Мы вме­сте идем вверх. Это уже дружба-сотрудничество.

Может ли человек быть для себя психотерапев­том? Я, как и философ, отвечаю на этот вопрос по­ложительно. Более того, я стараюсь сделать это практически, так как пишу книги по психотера­пии. Но все-таки желательно и прямое обращение к специалисту. Одна моя подопечная два года чита­ла мою книгу «Если хочешь быть счастливым». Она ей помогала. Но все-таки на некоторые вопросы она не могла найти в ней ответы и пришла на тренинг. Через три занятия она с восторгом заявила, что за эти занятия получила больше, чем за два года са­мостоятельного обучения. Она была не совсем пра­ва. Если бы не было этих двух лет самостоятельно­го обучения, то не было бы и такого эффекта. Я бы не противопоставлял самостоятельную помощь про­фессиональной. Больше нужно полагаться на само­помощь, но иногда, хотя бы раз в неделю, следует посещать групповые тренинги. Полезно изучать пси­хотерапевтическую литературу. Я советовал бы опи­раться на нашу, отечественную, где описываются наши проблемы.

А теперь я хочу сказать вам, что работа психо­терапевта приносит мне радость. В частности, иногда я получаю вот такие письма.

Я рада, что в очередной раз вы принудили меня к письменной речи. Как всегда ненавязчиво. Сотни раз я говорила эти слова про себя, но какие-то демо­ны в душе не давали мне это озвучить. Мне предсто­ит еще разбираться с ними.

Спасибо вам за то, что вы подарили мне пре­красный мир. Не иллюзорный призрачный, в кото­ром я жила, а реальный, со всеми его радостями и горестями. Спасибо, что вы подарили мне меня, та­кую, какая я есть, без прикрас, но и без ненависти к своим слабостям. Я еще учусь любить себя такую. И это мне позволяет любить всех людей, вас, нашу «су­масшедшую» дорогую мне группу. Мне хорошо с вами. И думаю, это вдохновило меня еще на одно дело — защиту диссертации.

Это письмо написала мне женщина 44 лет. При­шла она ко мне три года назад с мыслями о само­убийстве. У нее был крах на производстве — никак не могла закончить диссертацию и уже года два не работала над ней. У нее был крах в личной жизни — длительный психологический и сексуальный раз­рыв с мужем, конфликты с подрастающим сыном. Первые сдвиги в ее состоянии произошли месяца через четыре после начала занятий, а потом все шло со скоростью курьерского поезда.

Итак, книга прочитана. Дорогие наши чита­тели? Мы вам ничего не навязываем. Решайте сами!